Đừng có rung thang nữa
Trong một tiết học về an toàn lao
động, cô giáo muốn các em học sinh
hiểu rõ hơn nên dẫn cả lớp đến thăm
một công trường xây dựng.
Trong buổi thực tế đó có một anh
công nhân bị ngã từ trên cao xuống và
phải nằm viện. Cô giáo dẫn cả lớp về
trường học và nói:
- Các em có biết vì sao anh công nhân
bị ngã không?
Natasha giơ tay phát biểu:
- Thưa cô, có lẽ chú ấy bị ốm ạ.
- Cũng có thể. Ai có ý kiến khác không?
Ivan đứng lên:
- Thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây
an toàn ạ.
- Giỏi lắm. Em ngồi xuống.
Cô giáo định giảng tiếp thì Vôva bỗng
đứng dậy nói:
- Thưa cô, không phải đâu ạ. Chú ấy
ngã vì chửi mẹ em.
- Sao chú ấy lại chửi mẹ em?
- Thưa cô, chú ấy chửi là: "Thằng ôn
con kia, đừng có rung thang nữa".
---------------------------------------
Vôva đánh nhau
Vôva một hôm quần áo tơi tả về nhà
với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ
mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến
100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được
đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng, bố thằng Misa chỉ dặn
nó đếm đến 50 thôi ạ!
---------------------------------------
Mẹ sợ nó nghe thấy à?
Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi
vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú
Vassia quá!
- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói
thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe
thấy à?
---------------------------------------
Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7.
Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và
đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và
đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên
cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu
trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1
học trò hư và không hiểu gì về hình
học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái
mông lên bảng thế này?!!
---------------------------------------
Vova kết bạn
Vova thường ngồi chung xe bus với
Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng
cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên
đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn
đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại
mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu
giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết: "Không mở được cửa
sổ"!!!
---------------------------------------
Vova thi học kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có
mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái
bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy
nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời
xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không
mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa
thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng
đèn!!!
--------------------------------------- Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải
trí đa phương tiện GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ
Vova khoe Natasha, Antô và Vova ngồi nói
chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng
phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha
sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa
cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu
làm nghề gì?
- Chú tớ là... "đầu gấu thôn"!!!
---------------------------------------
Vôva thi vấn đáp
Bố mẹ anh là ai? Vova và Petia đi thi
lịch sử. Petia vào truớc được 10 điểm.
Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bày về Cách mạng Nga".
Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản
động quá mạnh nên không thành
công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tớ
trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn
có Stalin, Plekhanov..."
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng
1905?". Tớ trả lời: "Nhiều nhà nghiên
cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi,
riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực
phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi:
- Bố mẹ anh là ai?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có
Stalin, Plekhanov...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ
như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
Giáo sư: !!!@ (pó tay toàn tập!)
---------------------------------------
Vôva suy luận
Phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ.
Họ tặng cho các cháu bé những miếng
sôcôla hình những đứa trẻ con.
Một thành viên trong phái đoàn hỏi
Vôva:
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé
hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế
thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con
mà ở các cô bé không có.
---------------------------------------
Nhà sưu tầm
Natasha khoe với Vôva:
- Ông nội mình là nhà sưu tầm.
- Cụ thể là làm gì?
- Ông ấy sưu tầm những đồng xu cổ.
- Vào thời của những đồng xu ấy thì
người ta gọi nghề đó là "ăn mày".
---------------------------------------
Chờ xem
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô
giáo hỏi
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao
hôm nay đến trể vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm
nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì
em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia
nên em cứ chờ mãi để xem ạ!
Cô giáo: ???
---------------------------------------
Tưởng gì...
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe
với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ
con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào
để không đẻ nữa kia!
---------------------------------------
Kiểm tra miệng
Kiểm tra miệng
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng,
thầy giáo đang say sưa... bỗng một
tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy
anh M... đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó
2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:
Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova
nói ngay:
- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
---------------------------------------
Đi thi lịch sử
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào
trước được 10 điểm. Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bày về Cách mạng Nga".
Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản
động quá mạnh nên không thành
công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tớ
trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn
có Stalin, Plekhanov... "
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng
1905?". Tớ trả lời: "Nhiều nhà nghiên
cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi,
riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực
phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi:
- Bố mẹ anh là ai?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có
Stalin, Plekhanov...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ
như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
-?!?!?
---------------------------------------
Mở ra cho mà xem
Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học
sinh là phải biết trẻ con được mang
đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là
cắt Vova ra từ củ khoai tây.
Hôm sau Vôva cho củ khoai tây vào cặp
và mang đến lớp. Trong giờ học cô
giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các
em trả lời như nào.
- Con cò mang chúng em đến ạ.
- Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải.
- Trẻ con được sinh ra trong bệnh viện.
Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo:
- Thưa cô, em có thể mở ra và chỉ cho
cô xem được không?
---------------------------------------
Mang giấy vệ sinh
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy
Vova lần nào trong toilet ra cũng đều
rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp
cả lớp đến quan sát để mọi người lấy
đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô
giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy
Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra
ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới
hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có
rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên
liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay
không rửa tay sau khi đi toilet, Vova
liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang
giấy vệ sinh..."
--------------------------------------- Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải
trí đa phương tiện GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ
Xác định theo trứng
Thầy giáo đặt mấy quả trứng khác
nhau lên bàn và gọi Vova lên bảng:
- Em hay xác định tên loài chim theo
quả trứng này!! - thầy giáo chỉ vào 1
quả trứng và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Thế còn quả này là từ con chim nào? -
thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng khác và
hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Em về chỗ. Thầy cho em 2 điểm. Tên
em là gì?
Vova tụt quần ra và nói:
- Thầy hãy xác định theo những quả
trứng này.
---------------------------------------
Điểm chỉ
Mẹ của vova xem sổ liên lạc của vova,
cằn nhằn với chồng:
- Sao anh cứ điểm chỉ vào sổ liên lạc
thế, thầy giáo vova lại nghĩ chúng ta
không có học thì sao?
- Tại tôi không muốn họ biết là chúng
ta có học mà lại có thằng con học DỐT
đến thế.
---------------------------------------
Phần thưởng hậu hĩnh
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng
đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng
đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí
nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh.
Con thử điều chế một ít thuốc cải tử
hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ.
Đây là thí nghiệm trên một con giun
đã chết. Con giun không sống lại được
nhưng không hiểu sao nó lại trở nên
rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức
điều chế, bố sẽ mua cho con một chiếc
Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một
chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó
lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota
bố mua cho con để trong ga-ra. Còn
chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng
con đấy."
---------------------------------------
Cái đẹp và chuẩn mực
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh
hiểu thời gian đã làm thay đổi các
quan niệm của xã hội về cái đẹp và các
chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga
năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49
kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em,
liệu cô ta có cơ may không, nếu dự
cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ
may nào hết ạ! Vova trả lời.
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu
chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký
tham dự."
---------------------------------------
Nói là làm
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lần
nó nói chuyện riêng với một bé gái
trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc
lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn
đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng
khi đến cửa nó còn ngoái lại dứ nắm
đấm: ""Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt""
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố
của Vova đến:
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt
tôi.
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn?
Ông bố có vẻ quan tâm.
- Thằng bé, thằng Vova ấy.
- Vova à, thằng này mà đã nói là nó làm
thiệt đó.
Nói đoạn ông bỏ ra về.
---------------------------------------
Cuộc sống đơn giản
Trên giờ học, thầy giáo đang nói về
những thói quen tốt và xấu trong việc
gìn giữ sức khỏe.
- Cả lớp hãy nhìn tôi đây! Rất khỏe
mạnh và chưa bao giờ bị ốm cả, và tất
cả là do ăn uống đơn giản.
Cả lớp: - ?????
- Tại sao ư? Các em nên biết! - Thầy
giáo nói tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40
tôi sống một cuộc sống hết sức đơn
giản bình thường - không muộn giờ,
không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa
đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ
khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ
sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1
giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa
thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ
ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau
đó...
- Em xin lỗi! - Vôva cắt ngang. - Thầy
vào tù vì tội gì vậy?"
---------------------------------------
Kể chính xác
Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa
đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con
đang chơi trong tủ quần áo ở phòng
ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào
phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi
quần áo, leo lên giường, bố trèo lên
người cô ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn
Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy
chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn
con kể chính xác những gì con vừa nói
với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ
bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc
nhiên hỏi.
- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì
con đã nói với mẹ.
- Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi
con đang chơi trong tủ quần áo ở
phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi
vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ
cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo
lên người cô ta... và họ làm giống hệt
như những gì mẹ làm với chú lái xe,
khi bố đi vắng hè vừa rồi."
---------------------------------------
Bài văn của Vôva
Cô giáo ra một đề làm văn cho cả lớp,
trong đó yêu cầu học sinh phải viết ra
tất cả tên của các ngày trong tuần. Sau
một thoáng suy nghĩ, Vôva đặt bút viết
một bài văn như sau:
"Hôm chủ nhật vừa qua, em và bố vào
rừng đi săn. Bố em săn được một con
thỏ rất lớn. Lớn đến nỗi cả nhà em ăn
từ thứ hai đến thứ ba, thứ tư, thứ
năm, thứ sáu, thứ bẩy, chủ nhật mà
vẫn chưa hết."
---------------------------------------
Đã bảo rồi mà
Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và
Natasha đang học trong phòng. Chẳng
biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì
rầm... rồi lớn tiếng dần... Rồi 2 đứa
chạy ra bếp tìm mẹ.
- Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được
không?
- Tất nhiên là không rồi con!
- Thấy chưa, tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại
tớ là đàn ông!
---------------------------------------
Tè bằng gì
Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa
lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau.
Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra
Vova nói:
- Cậu tè bằng b., tớ tè bằng c. Không
hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?
- Để tớ vào xem.
Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết
rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa
hỏi.
- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy
vào.
- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.
---------------------------------------
Cho vào mục nào ạ
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng,
thầy giáo đang say sưa... bỗng một
tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vôva nói ngay: Thưa thầy
anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vôva đâu, lấy sổ ra cho nó
2 điểm.
- Vôva: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:
Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vôva: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vôva
nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
--------------------------------------- Bạn đang đọc truyện tại thế giới giải
trí đa phương tiện GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ
Cho không
Anh trai của Vova sáng nào cũng cạo
râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vova
quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1
buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô.
Anh trai Vova đi vào thành phố, bắt gái,
đưa ra rừng và hỏi:
- Cho không?
Cô gái:
- Không!
- Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vova
đánh xe đi thẳng...
Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên
xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô
ta ngồi trên gióng xe và phi ra công
viên. Vova hỏi:
- Cho không?
- Cho!
Vova suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:
- Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về
nhà...
---------------------------------------
Bệnh kinh phong
Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng
thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1
dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy
hở mẹ?
- Ờ...ờm...nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con
kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À... thì con trên bị bệnh nên con kia
cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh
kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ
giựt tới giựt lui hoài... kinh quá!!!
- !!!...
---------------------------------------
Đạn xịt
Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn
thường nghe mẹ đay nghiến ông bố
vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn
đạn lép) híc híc... Mặc dù là trẻ con
nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã
cho cậu biết thế nào là đạn xịt.
Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và
nói: "Mẹ con đã có em bé, con sắp
được làm anh rồi!" và ông cười mãn
nguyện.
Nhưngngược lại Vôva lại rất đăm
chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy? không thích có em à?
- Con rất thích, nhưng... bố đã nghi cho
ai chưa? - Vôva hỏi lại. Game hay , game điên thoại , game hay nhất , wap tai game
Game Đang Hót