Sổ liên lạc
"Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông ấy xem sổ
liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và
những dòng của giáo viên về những
tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi
ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc
cũ của ông ấy."
---------------------------------------
Cũng được đấy
"Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu
tiên của các cháu được hứng thú, cô
giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì
bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được
đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái
bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ
đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì
có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm,
nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo
cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu
trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài
dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận
ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như
vậy.
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít
trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng
câu trả lời của em là những que diêm
cơ..."
---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ

Thi vấn đáp
"Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có
mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái
bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy
nọ:
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời
xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không
mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng
đèn!!!!!!!!!!"
---------------------------------------
Cho điểm kém
"Cả lớp đang chăm chú nghe giảng,
thầy giáo đang say sưa... bỗng một
tràng ""pháo"" giòn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy
anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó
2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:
Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova
nói ngay:
"A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra
miệng."
---------------------------------------
An toàn lao động
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo
giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn
trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có
viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết
ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo
hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu,
nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ
vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa
mỉm cười!
---------------------------------------
Đứng ở ban công
"Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà
được phân phối, không mất tiền, cho
nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều
tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học,
đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ
kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4
ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền,
bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là
nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình
hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi
lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một
diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở
ban công nhìn xung quanh có gì hay
thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa
tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng.....
Vova ok liền.
Thế là công vụ bắt đầu:
Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường,
một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời,
màu trắng.
Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác
Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang ***
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao
mày biết?
Vova: À, con bé Natasa con họ cũng
đang đứng ban công nhìn sang đây
mà!"
---------------------------------------
Lý do vắng học
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần
sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một
cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova
đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em
à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt
nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ... và em
thấy quần ... của cô treo trên ban công,
thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi
mà cô không có ở đó.
---------------------------------------
Vẽ ước mơ
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học
sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai
sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ
hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công,
em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...
Riêng Natasha để tờ giấy trắng
nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn
làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng
chẳng biết nó hình gì?
---------------------------------------
Vô va đặt câu
Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn.
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô
Giáo .
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con
lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên
phòng họp giáo viên, úp mặt vào
tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể
cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn
và bảo con đừng nói với ai.
---------------------------------------
Xem bóng đá
Vôva đi xem bóng đá, một khán giả
hỏi:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng
nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà.
---------------------------------------
Dấu chấm
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập
trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha
vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông.
Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
- Đây là cái gì vậy?
- Đó là sự HOẢNG SỢ
- ????????????
- Có thể hiểu như thế này ạ. Chị gái của
em hàng tháng đều chấm 1 điểm như
vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không
chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.
---------------------------------------
Vôva vẽ hoa hồng
Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo
dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một
bông hồng theo cách suy nghĩ và trí
tưởng tượng của mình. Và Vova nắn
nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các
bạn.
Cô giáo say sưa chấm bài, hết bài này
đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và
ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên
Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ
trước bức tranh bông hồng của con.
Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy
con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì
tối qua con nghe ba con nói với mẹ
con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh
ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
---------------------------------------
Không cho vào mồm
Cô giáo hỏi học sinh: "các em hãy cho
cô biết những thứ gì không được cho
vào mồm?”
Học sinh 1: "thưa cô, đất cát không
được cho vào mồm”
Cô giáo : "đúng rồi”
Học sinh 2: "giầy không được cho vào
mồm”
Cô giáo : "đúng rồi”.
Vova: "thưa cô, bóng đèn có điện
không được cho vào mồm”
CÔ giáo: "đúng rồi, nhưng tại sao em
lại nói như vây?”
Vôva: "Vì đêm qua em thấy mẹ em
bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào
mồm em”
---------------------------------------
Chiến công của Vôva
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé
đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy
ngay xuống nước và kéo được cậu bé
đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một
chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy
sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện
đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được
rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó
mượn bánh xe trượt băng....
---------------------------------------
Ông không mắng
"Cô giáo dặn học sinh mang theo một
số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học
mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm
sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học
sinh mình mang theo vật dụng gì và
có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman
và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy
điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến
vậy?
Vova: Em mang máy trợ tim của ông
nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng
em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì
đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ!"
---------------------------------------
Chúa ơi!
"Natasha, Antô và Vova ngồi nói
chuyện.
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng
phải gọi "thầy ơi"
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha
sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi"
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa
cũng phải thốt lên "chúa ơi"
N: Chú cậu làm nghề gì?
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử."
---------------------------------------
Hiệu trưởng cũng nhầm!
"Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong
buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô
giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với
lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp
ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu
trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra
trình độ của Vova. Vova, 3 x 3 bằng
mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6 x 6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu
trưởng quay sang cô giáo - chúng ta
chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic!
Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở
cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
- Chân!
- Hmm, Thế cái gì có trong quần của
em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa
kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
- Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên
thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm."
---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ

Đánh cắp
Cô giáo đang giảng bài về truyện
Trọng Thủy và Mỵ Châu. Đang say sưa
giảng bài thì cô giáo bắt gặp Vova
đang nói chuyện.
Cô gọi Vova đứng dậy và hỏi:
- Vova ai đánh cắp nỏ thần của An
Dương Vương?
- Thưa cô em không lấy ạ - Vova trả lời
trong hốt hoảng.
Cô giáo tức giận nói:
- Em về nhà mời phụ huynh cho tôi.
Vova về nhà thưa với ba.
Hôm sau, ba của Vova đến gặp cô giáo
và nói:
- Cháu nó không lấy nỏ đâu cô ạ.
Nhưng bao nhiêu thì tôi sẽ đền.
Cô giáo tức giận đưa 2 cha con lên gặp
hiệu trưởng. Sau khi nghe mọi việc
thầy hiệu trưởng nói:
- Thôi kệ, chuyện không đáng gì cô cứ
để cho cha của cháu đền cho em
Vương, và dặn Vương lần sau đừng
đem nỏ vào lớp, nguy hiểm lắm .
Cô giáo: %$#@##@
---------------------------------------
Sự cố khi dùng phương pháp mới
Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới
trong công tác giảng dạy nên thầy
luôn tìm mọi cách để bài học được
sinh động.
Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có
phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa
bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái
mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê,
thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng
ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ
chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp
trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm
giường rồi!
- !!!
---------------------------------------
Khi thu bài
Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và
nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy
giáo muốn an ủi, nên nói với mọi
người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất
vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là
thầy sẽ vất vả với một số định luật mới
được phát minh trong bài kiểm tra,
chứ bọn em thì không sao ạ! - Vova
nhanh nhảu.
---------------------------------------
Trên đường về nhà
Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary
ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ
phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp
giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe
thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt
quả tang bạn mình quay cóp sẽ được
thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ
không thèm học bài, ngồi canh xem có
ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...
---------------------------------------
Bài văn gây sốc của Vova
Đề bài: "Mỗi con người đều có một
năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng
lực đặc biệt đó của bản thân không?
Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán
trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ
như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá
ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng
thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì
hoá ra đoán sai... Thật khó cho các
thầy!
---------------------------------------
Giờ sinh vật
Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn
nhanh hơn?
- Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi
mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt
thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu.
- ?!
---------------------------------------
Giờ tập làm văn
Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài:
"Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên
xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong?
- Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả
cho thật chính xác nên em mới nhảy
vào chuồng lợn đo được chiều dài của
nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải
chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên
mới biết được ạ.
- !!!
---------------------------------------
Giờ địa lý
Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn
mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa
đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người
thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là
mùa hè?
- Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát.
Có thế mà cũng hỏi.
---------------------------------------
Giờ vật lý
Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may
thuyền bị thủng, nước ùa vào trong
khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh
kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác
lớn hơn để nước chảy ra ngoài.
Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã
được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ
huynh với “thành tích” quá “xuất sắc”
vừa qua.
---------------------------------------
Vova trồng... củ cải bên trong Pijama
Vova về già trồng được một giống củ
cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn
thường tự hào rằng củ cải của mình là
to nhất.
Một hôm thằng con ông đang học trên
trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi
có biếu ông bộ quần áo.
Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này
vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ
Pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới
đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ
cải của mình thì thấy thật là mát mẻ
trong lòng khoan khoái vô cùng bèn
đặt tên cho vườn củ cải của mình là
Pijama.
Thời gian sau một hôm nhớ con ông
lão khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy
tiếng cô giáo đang giảng về một
giống củ cải rất to ông vội chạy vào và
kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong
Pijama của tôi còn to hơn nhiều!
---------------------------------------
Quà bố tặng
"Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày
nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi
con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến
nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu
xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa
nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì
mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy
mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?"
---------------------------------------
Truyện lịch sử.
"Vôva và ông nội đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn
sách, Vôva quay sang hỏi ông: ""Ông
ơi, ông đọc truyện gì thế""?
Ông nhẹ nhàng trả lời : ""Truyện lịch
sử cháu ạ"".
Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển
truyện của ông, giọng rất bức xúc : ""
Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói
dối cháu "".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán :
""Với cháu là truyện ***, còn với ông,
nó là lịch sử""."
---------------------------------------
Váy của cô bay lên
"Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang
lên tiếng nói chuyện của lớp bên
cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất
tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1
năm nữa tớ quay lại!"
---------------------------------------
Chạy nước gì....?
"Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: Con ngựa chạy nhanh thì gọi
là gì?
Vova: Thưa cô nước đại ạ.
Cô giáo: Thế con ngựa chạy chậm thì
gọi là gì?
Vova: Thưa cô nước....tiểu ạ."
---------------------------------------
Chung một cô giáo
"Cô giáo:
- Vova, tại sao trong bài chính tả của
em lại có những lỗi giống y như của
bạn ngồi cùng bàn vậy?
- Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung
1 cô giáo ạ!"
---------------------------------------
Lý luận
"Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết
lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?"
---------------------------------------
Bạn đang đọc truyện tại GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ

Tập đếm
"Hôm nay lớp Vova có thầy cô giáo từ
phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo
dặn rằng:
- Các em phải làm sao cho các thầy cô
kiểm tra khen thưởng. Nên lúc các em
cộng, cô không thích thấy các em đếm
đầu ngón tay như vậy. Các em phải
đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần
rồi đếm cũng được.
Đến giờ kiểm tra, các giáo viên đang
chấm lớp. Cô giáo gọi Vova:
- Vova, 5 cộng 5 là mấy?
Vova vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
- Thưa cô, 5 cộng 5 là ...11."
---------------------------------------
Cho không?
"Anh trai của Vova sáng nào cũng cạo
râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó ... Vova
quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1
buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô.
Anh trai Vova đi vào thành phố, bắt gái,
đưa ra rừng và hỏi:
- Cho không?
Cô gái:
- không!
- Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vova
đánh xe đi thẳng ...
Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên
xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô
ta ngồi trên gióng xe và phi ra công
viên. Vova hỏi:
-Cho không?
- Cho!
Vova suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:
- Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về
nhà ....."
---------------------------------------
Bố Vôva
Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố,
mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố
Vôva quện chưa lau nhà, một hôm
Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế,
như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vôva nổi cáu:
- mày thì biết gì, nói linh tinh , có
những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt
tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn
không them nói câu nào ấy chứ...
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm
giường tìm cái bút chẳng may bị mắc
kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra
được đấy!!!! may quá không có em thì
chết...

Bạn đang đọc truyện tại GIAITRI293.WAP.SH Chúc bạn vui vẻ